Café, Insônia e Nenhuma Criatividade

40 coisas que um homem pelado não pode ouvir:

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo. (hahahahahahhahahaha)

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso…

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro…

25. Mas como “já está duro”?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo…

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Vi aqui.

I have found that mysterious world of light, free and beautiful, without thoughts of tomorrow. I have found Boquete.

Tradução: Eu encontrei aquele mundo misterioso de luz, liberdade e beleza, sem pensamentos de amanhã. Eu encontrei BOQUETE.

A cidade de Boquete no Panamá foi escolhida pela revista Fortune de 2005, em seu Retirement Guide, como um dos 5 melhores lugares no mundo para se viver. Eu imagino o porquê, e vocês?

Vi isso aqui num fórum, não sei se é verdadeiro nem daonde saiu, mas é muito engraçado, mesmo que seja fake:

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece
que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o
cheiro.. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as
cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema
de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel

Resposta:

Prezado Sr. Daniel,

Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.
Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se
tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse
tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente,
SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não
obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui
feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também
passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha
sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível,
para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.

Gilbert.

Resposta:

Prezado Sr. Gilbert,

Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho
trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco
escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por
este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente,

Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 -

EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar
o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clítoris e em
seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita
satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral
falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria
de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na
minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o
celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada, Rosane

Resposta:

Prezada Sra. Rosane

Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony
Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e
receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite,
intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais
são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o
telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados
para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofrequência
estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde.
Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis
permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER
MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA
ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÇÕES) RELATIVOS À EXPOSIÇÃO À
RADIOFREQUÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite
mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson
de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444
(demais localidades) (….)

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o
cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos
que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem
disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante
há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de
doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso
lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até
agora nada..
E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados
obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois
não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário
público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto
mais cancerígeno dessa empresa.

Respeitosamente,
André

Resposta:

Sr. André,

Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de
nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com
adultos.
Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos
comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos
redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua
data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua
conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores
informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias
úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site
www.souzacruz.com.br <http://www.souzacruz.com.br/>

Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm,
gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou
seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???
Tenho medo de fazer alguma besteira.

Obrigado, forte abraço.

Resposta:

Prezado Senhor,

Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que
de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é
bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada
ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje
atingir ou destruir’.

Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a
Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção,
gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que
poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro,
para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a
penetração anal? Há alguma substância na linguiça que não seja
indicada para isso?

Resposta:

Caro consumidor,

A linguiça Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas
recomendamos utilizá-la apenas na culinária, pois existem produtos no
mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Já me perdi em que número está, mas não dá nada.

Findi que passou foi algo.

Sabe como é, celular na mão de bêbado é uma arma, por isso que eu geralmente saio sem ele - já que estou sempre no trago.

Sexta-feira aniversário dum amigo. Saí do trabalho e vim pra casa a pé, no caminho já tomei uma Skol daquelas 500ml pra aquecer - na real, tava um frio de rachar, não foi uma idéia muito inteligente.

Ok ok.

Fiquei em casa mosquiando até umas 8 e pouco, tomei banho e fui no campus da Unijui pra tirar uns troco pra noite.

Eu tenho conta no Santander (que será fechada nessa segunda-feira, PIOR BANCO DO MUNDO) e no Banrisul.

No Santander não tinha nenhum realzinho pra mim pegar, e no Banrisul tinha exatos 19 reais - mas o caixa só disponibilizava notas de 10 reais. NICE! - como diria o Borat.

Peguei 10 pila e me fui a pé pro lugar que era mais ou menos perto da minha casa, 1km acho. No caminho comprei mais 2 cevas que não tive coragem de tomar na rua por causa do frio e liguei pra ver se conseguinha um mãetrocínio pra noite(graças que consegui :D).

A FESTA

Ao chegar lá, como era esperado, tinha uns 8 homens e nenhuma mulher. Mas tinha bastante cerveja e uma carne a ser assada. Tomei muiiiiiiiiiita Polar e as 2 skoll 500 ml hehe =) O churrasco tava tri bom, e sabe como é, sempre bom pra não ficar (muito) duro de trago.

Depois chegou mais gente, mas de moças, só compromissada. Aliás, tinha até 2 solteiras, mas elas podiam ser vendidas como trator de puxar carga que ninguém ia notar a diferença.

Uma galera ia numa boate aqui e eu acabei indo junto. Paramos num boteco pra beber mais um tanto antes de entrar já que lá é caro pra cacete, e no auge da discussão futebolística apostei uma caixa de cerveja que o Grêmio ganha o Brasileirão. Ótimo saldo da noite até o momento: nenhuma menina, meio tonto de ceva, e uma caixa de cerveja apostada. NICE!

Fomos à boate então. 10 reais pra entrar, caralho, e a festa tava muito tosca. Tinha pouquíssimas pessoas, não tinha mais cerveja de garrafa - então ceva só lata por 4 reais ¬¬” - e não achei nenhuma guria que me desse bola, o que não é novidade. Tomei uma ÁGUA MINERAL e uma lata de cerveja. Caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, por deus como eu caminhei naquela boate, dando voltas no mesmo lugar. Devo ter feito uns 10km, acho que o pessoal tava começando a me olhar estranho quando eu resolvi ir embora.

Claro, pra compensar a maravilhosa noite eu tinha que mandar uma mensagem muito fora da casinha que me deu uma bela dor de cabeça.

SÓ ALEGRIA! haha =P

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Achei na comunidade do Grêmio no orkut! =)

Buenas pessoal!

Post um dia atrasado, mas sabe como é, segunda-feira, ressaca do findi,gripe, etc e etc.

Eu havia prometido que ia contar uma história nesse post, então vou deixar minhas aventuras em Porto Alegre para outra semana.

Pois bem, vocês já devem ter percebido a minha total falta de habilidade com as moças na noite. Tanto é que nem quando tento ir num lugar onde se paga pra conversar com as gurias eu me dou bem - pra quem não entendeu, na zona, prostíbulo, xinaredo, enfim…

Há uns dois anos atrás estava com mais uns nove amigos tomando uma cerveja por aí, numa noite nojenta de sábado em que não havia nenhum lugar legal pra ir - era férias, e minha cidade é “universitária”, aí ficam bem toscas e vazias as festas nesse período.

Dez cuecas, embalados por cerveja e com dois carros numa noite totalmente tediosa de sábado. Vamos na zona! - pensamos nós.

Eu nunca havia ido e tinha curiosidade de ver como era né.

Ok, embarcamos nos carros e fomos na mais conhecida e pelo que falam a que tem mais “qualidade” nas moças, a “casa noturna e de dança Teka’s Drinks”. Tinha uns 50 carros na frente do lugar. Desistimos é claro, devia ter uns 5 homens pra cada mulher e é claro que elas só iam dar atenção pra quem tivesse muita grana, o que logicamente não era nosso caso.

Vamos em outra então, a Subarus. Quando eu era pirralho virando adolescente sempre ouvia falar desse lugar; antigamente ele tinha prestígio mesmo mas hoje eu não aconselharia ninguém a ir lá. De qualquer maneira, chegamos lá e bah, que coisa boa, só tinha uma van ali na frente. Falamos com o segurança que foi ver se tinha como nós entrarmos ainda - isto é, se as mulheres não estavam todas ocupadas - e olha a bela notícia que o cara nos trouxe: a van que estava ali era de outra cidade e eles tinham vindo só pra fechar a zona!

PUTA MERDA! Os caras viajam sei lá quantos quilômetros pra vir na zona?! Meodeos tem que ser muito bizarro.

Tá tá, nem tudo está perdido, ainda tem uns outros inferninhos né…

Entrando no meio dum bairro ali perto a gente sabia que tinha uma outra “casa de mulheres públicas”, mas também sabíamos que o nível não era dos melhores. Tudo bem, a gente só queria tomar uma ceva e dar risada.

Depois de muito procurar e se cagar de medo de ser assaltado achamos o lugar. Ingresso começou custando 30 reais pra cada com direito a 7 cervejas. Caralho que facada. Ninguém tinha isso. Falamos que estava muito caro, o segurança baixou pra 20 reais com direito a 5 cervejas. Ameaçamos ir embora, ele baixou pra 10 reais e ganhávamos 3 cervejas! Olha o nível! Certo, estávamos lá pensando em aceitar, quando um amigo meu dá uma olhada pra dentro, nos chama e cruz credo. A mulher que tava dançando parecia ser a irmã mais velha da Dercy e nem precisava se abaixar pra colocar os seios na cara dos clientes, só tirava de dentro dos bolsos da calça. Barbaridade, fomos embora né.

Então, estamos indo em direção a última tentativa quando encontramos nosso amigo com o carro batido num cruzamento. Ah é, havia esquecido de falar, nesse meio tempo um dos carros ficou pra trás - o motivo tá aí, haviam batido nele quando voltava da Teka’s Drinks. E explicar pro pai dele daonde ele vinha quando bateu o carro? haha

Fomos numa última tentativa e é claro que quando chegamos lá o lugar nem existia mais, tava fechado fazia anos.

Cara, que noite! Fomos pra casa depois dessa, fazer um sexo, lavar a mão e dormir…

ps.: eu ainda não fui nem pretendo conhecer prostíbulo algum.

A Pati deu um furo de reportagem ao postar na comunidade do Grêmio a seguinte notícia:

“CRISE NO GRÊMIO

Mesmo que o Grêmio vença a próxima partida contra o Coxa, o clube não subirá na tabela do campeonato. A falta de crescimento na tabela de classificação poderá colocar o cargo do técnico à disposição da diretoria!

Porto Alegre, 29/07/08

Em entrevista o diretor que pede pra não ser identificado diz que “é inadimissível que o time que vinha em uma série de crescimento na tabela, onde a cada rodada ganhava mais posições estanque e não saia desta posição, o futebol é dinâmico e não pode parar, o torcedor quer ver o time crecer na tabela, mas assim fica complicado!”

Em um desabafo, Paulo Sérgio diz que a torcida tem cobrado muito uma melhora em sua atuação, mas que todos os esforços para um avanço na tabela tem sido em vão:

“A gente tem corrido, graças a deus, tem tentado de tudo, mas a gente não tá, graças a deus, conseguindo subir de posição na tabela, a torcida confia ninóis mais a gente temo que subi mais de posição”

O Técnico C. Roth prefiriu não comentar o assunto e deposita sua fé em um crescimento “milagroso” na Tabela de Classificação!”

Fonte: Terra

É, complicado mesmo.

/ironic

A seção de horóscopo do Terra devem ter tantos acessos quanto a de sexo e de fofocas, e não precisa muito esforço pra achar muita gente vendendo consultas místicas na internet, de tarô até macumba encomendada.

Eu não recomendaria nenhum deles.

Agora, o Horóscopo Maldito eu recomendo. E principalmente recomendo a vocês escutar o signo de escorpião.

É muito engraçado, especialmente se você passar pra alguém desse signo.

Postem o signo de vocês pra gente dar risada

ps.: parabéns pra quem bolou o site. uma bela idéia pra ganhar uns trocos com o google adsense.

Buenas pessoal?

Espero que esteja tudo bem com vocês.

Pois bem, esse findi terminou empatado. 0×0, claro.

Quinta-feira bebemoração pelos 7×1 que o Grêmio enfiou no Figueirense. Eu e meu vizinho caminhamos uns 10km na cidade dando volta e marcando presença em todos bares que encontrávamos haha

Ok. Sexta-feira, “carnaval de inverno” numa boate aqui. Baita porcaria, claro. Pra começar a noite, fui na casa dum amigo achando que tinha festa julina. Errei o dia, era no sábado a festa ¬¬” Fui pra boate pra beber lá porque era “dose dupla”. Fui sozinho e rezando pra encontrar alguém conhecido hehe

Buenas, chegando lá encontro um amigo que estava comemorando o aniversário de um amigo dele ali, acabei ficando com eles mesmo. Muita cerveja e muita gente no lugar. Lotado, até demais, diga-se de passagem. A música estava simplesmente nojenta de ruim! Só faltou tocar Vento no Litoral do Legião pra completar a lista de músicas deprimentes. Até aquela Natasha tocou…sabe? Bem, é uma do Capital Inicial, pelo que lembro.

Só animou um pouco quando tocou uns funk…olha o nível! haha

Lá pelas tantas o pessoal resolvou comprar um uísque. Fazia mais de ano que eu não bebia nada de destilado. Bebi uns 2 copos só das 2 garrafas que compraram! Dose dupla, uhu!

E aí eu vi tarãrãrã que felicidade, vi uma menina que ando de papo e que achava que podia rolar algo. Tá, deixei de molho pra poder beber um pouco mais e tal…

Então ela veio pra perto de onde eu tava, fui lá conversar com ela e fui mega hiper ignorado. Oi oi, tudo bem, como que tá, que bom te encontrar, tchau. o.0 What fuck?! Ela virou as costas e se mandou. Fiquei sem entender nada.

Fui tentar falar com ela outras vezes e cheguei até perguntar o que eu tinha feito pra ela estar, literalmente, virando as costas pra mim quando ia falar com ela. Desisti né.

E aííííí eu vejo a ouuuuuutra menina, aquela que vai fazer Odontologia, que é linda e boa de papo da outra noite. Mas a guria anda com uma guarda-costa. Uma outra amiga, no caso.

Simplesmente não desgruda dela e aparentemente não gosta de mim. E eu não ajudo claro ao fazer caretas e mostrar a língua toda vez que percebo ela me olhando. Não provoquem a amiga guarda-costas gente, não dá certo.

E além disso, a guria tava num trago. Meeeee e eu achando que tava duro, a menina tava pior ainda haha muito divertido.

Nem trocar 5 palavras eu consegui.

“Zudo bem, zudo bem, tô legal, ó, olha aqui, até o quatro com as pernas eu consigo fazer…” Ploff, cai no chão.

Hora de ir embora, né?

Não aguento mais gastar em táxi, lei seca maldita.

No sábado então fui na festa julina do meu amigo, tomei muiita ceva lá pra não gastar na boate, dei risada pra caralho, e ganhei duas partidas de War. Caralho, eu sou muito bom nesse jogo! Vou largar a faculdade e começar a jogar por dinheiro.

Na boate dou várias voltas…encontro alguém com quem queria conversar, e ficamos de papo umas duas horas. Não vou mais pra Portugal no intercâmbio, já contei pra vocês isso? É, e isso muda um pouco as coisas, principalmente a relação com as pessoas.

Próximo capítulo: 10 caras, 2 carros e uma viagem atrás das moças públicas no interior do RS.

ps.: no outro dia a menina que me ignorou deixou scrap no orkut dizendo que não era nada comigo, que ela tava de cara com não sei o quê e por isso não queria conversar. bem, não custava ter dito isso na hora né…

Celso@rothmail.com

Sem mais.